sábado, 7 de abril de 2018

Abusadores Domésticos: Como reagir a esses parasitas mentais?


Aqui no Blog estamos sempre falando sobre predadores urbanos, geralmente psicopatas. Hoje vamos falar de um tipo de predador responsável pelo surgimento de muitos psicopatas (serial killers) como mostra a psicologia forense, os abusadores domésticos. Os abusadores, que podem ser tanto homens como mulheres são um tipo de predador, que como um parasita mental se fortalece com a tortura emocional e física das suas vítimas (esposa e filhos).  Causador de tipos de males que podem acompanhar suas vítimas no restos de suas vidas. Vamos ver quem são esses parasitas, como funcionam o seu Modus Operandi, e como se livrar deles.
Veja o vídeo abaixo, as imagens que foram divulgadas na internet em  2011 e mostram a enfermeira de 22 anos agredindo o yorkshire na frente da filha, uma menina de pouco mais de um ano de idade.

 




Quem são os parasitas mentais?



Os abusadores aparentam socialmente serem pessoas boas, isso faz parte de sua arte de enganar e manipular, é o seu verniz social. São encantadores a princípio.  Mentirosos, intolerantes, controladores, autoritários, chantagistas, são algumas das características desse psicopata. Muda de humor em segundos se sentem ofendidas com facilidade. São Portadores de psicopatia. O DSM-IV nos dá alguns critérios e diagnósticos  para esse grupo.

Diagnóstico de Abusadores / Agressores:

    
  
Transtorno da Personalidade Antissocial , (falsidade, repetidamente mentindo, uso de pseudônimos ou enganar os outros para lucro pessoal ou prazer.)

Transtorno da Personalidade Borderline (um padrão de relacionamentos interpessoais instáveis ​​e intensos, alternando entre idealizações extremas e desvalorização).


Transtorno da Personalidade Narcisista (Tem um sentido grandioso de autoimportância.) 



A personagem Norman Bates: Com traços de personalidade Borderline grave é exemplo de psicopata doméstico.
 
Os abusadores são inseguros, sentem impotentes em relação a vida e as pessoas na sociedade. Geralmente eles mesmos foram vitimas de abuso infantil, muitas vezes, eles se comportam da maneira como foram tratados, e sua insegurança, vergonha e raiva da infância que tiveram. Crescendo disfuncional adquirem um personalidade psicopática, sem empatia para com outras pessoas. Mas devido o medo que sentem, direcionam a sua força destruidora represada no seu "reino", ou seja seu lar. 


Suas família, são objetificados como propriedade criando o seu próprio mundo, onde tem o poder supremo.  Todos os abusadores têm isso em comum, ter poder sobre suas vítimas.  As tratam com crueldade, humilham, agridem física e psicologicamente. Isso porque eles não sentem que têm poder pessoal, independentemente do sucesso.  Para eles, a comunicação é um jogo ganha-perde.




Mulheres abusadoras escolhem violência não física, já que dominar fisicamente os homens é mais difícil.  Utilizam de  táticas não físicas, como abuso emocional, verbal e psicológico. Na maioria dos casos, tratava-se de manipulação, controle, retenção de sexo, uso das crianças contra o parceiro ou ameaça de levar as crianças embora. 

Porém quando as mulheres abusivas se utilizam da violência física, segundo pesquisas podem não se controlar em relação ao nível de violência. Os homens geralmente minimizam a violência que usam, pois para eles é uma ferramenta de controle.

Muitas mulheres se utilizam da arbitrariedade e inconstitucionalidade da Lei Maria da Penha, onde o flagrante é elaborado sem levar em conta a versão do companheiro, bastando a mulher alegar apenas que foi empurrada, ou está sofrendo abuso psicológico, para o companheiro ir preso.

Isso sem falar que o homem geralmente é visto pela sociedade como o único com propensão a cometer esse ato contra a família, por causa da força física. Pensamento errôneo reforçado com movimentos e organizações vitimistas, que sem qualquer responsabilidade ou intenção de educar ou resolver a situação dos conflitos familiares de verdade, tendem a colocar de forma maniqueísta o homem um ser bruto e perigosos.


Determinar a taxa de violência doméstica contra homens pode ser difícil, pois os homens podem relutar em relatar seu abuso ou procurar ajuda. As vítimas masculinas podem enfrentar questões socioculturais relacionadas à masculinidade hegemônica, como julgamento de colegas do sexo masculino, medo de ter sua masculinidade questionada. Assim abuso contra os homens é geralmente menos reconhecida pela sociedade do que contra as mulheres. Para alguns homens, essa é uma admissão que eles não querem ou não podem fazer, e suas companheiras se aproveitam disso.

Eles geralmente têm o seguintes traços de personalidade: 

  Inseguro; 

  Necessitado com expectativas irreais de um relacionamento;

  Desconfiada;

  Muitas vezes com inveja;

  Verbalmente abusivo. Pode dizer coisas que são intencionalmente cruéis e prejudiciais para degradar, humilhar ou atrapalhar as realizações da vítima;

  Precisa estar certo e no controle;

  Possessivo;  pode tentar isolar seu parceiro de amigos e familiares;

  Hipersensível e reage agressivamente;

  Tem uma história de agressão;

  É cruel para animais ou crianças;

  Culpa o comportamento deles nos outros;

  Sofre de problemas de saúde mental não tratados, incluindo depressão ou comportamento suicida;

    Muitas vezes são alcoólatras ou viciados em drogas;

Muitas vezes, use ameaças verbais como "eu vou bater na sua boca", "eu vou matar você" ou "eu vou quebrar seu pescoço". Os abusadores podem tentar desculpar esse comportamento dizendo "todo mundo fala assim";

•  Pode ser rápido para se envolver em relacionamentos. Muitas mulheres espancadas namoravam ou conheciam o agressor por menos de seis meses antes de se envolverem ou viverem juntas.

O abuso psicológico abrange uma ampla variedade de maus-tratos, incluindo o bullying que os pais cometem contra os filhos, exercendo o excesso de controle sobre eles, com insultos ou ameaças. Na outra extremidade do espectro, isolar ou ignorar os filhos também é considerado abuso psicológico.
 



Abuso infantil é um fator presente em quase todos os históricos dos Serial Killers.



Pesquisas mostram que os abusadores são na maioria dos casos responsáveis diretos pela criação de futuros psicopatas e Serial killers. Já que o comportamento psicopata está mais ligado geralmente a um lar disfuncional, com experiência infantil de negligência, brutalidade ou abuso dos pais.  Fazendo com que desenvolvam transtornos  com tendências comportamento predatório posterior, particularmente com relação ao surgimento do serial killer . 

John Wayne Gacy 

 

Teve uma infância traumática: era espancado e ofendido pelo pai alcoólatra




 
Assassino em série americano e necrófilo, também conhecido como "O Assassino da Luxúria" e "O Assassino do Fetiche de Sapatos".  A sua mãe queria uma menina e ficou descontente quando teve outro filho. Constantemente o menosprezou e tratou com desdém, e abusou dele.


Edmund Kemper



Serial killer e necrófilo norte-americano, acusado de 10 assassinatos. Sofreu abuso da mãe a matando mais tarde.




Cérebro de uma pessoa normal e com depressão, capacidade de raciocínio prejudicada.


Um relatório da Associação Americana de Psicologia  publicado na revista Psychological Trauma. Segundo a pesquisa crianças abusadas podem vir a sofrer de ansiedade, depressão, baixa autoestima, sintomas de estresse pós-traumático e suicídio. Os maus tratos psicológicos está fortemente associado com depressão, transtorno de ansiedade generalizada, transtorno de ansiedade social, problemas de ligação e abuso de substâncias químicas.






Como esses parasitas agem em sua vítimas
 

Eles mantém suas vítimas como reféns em um calabouço psicológico, onde ele é o eterno carcereiro.    Mantém o controle do que estão fazendo o tempo todo, impede ou desencoraja os seus familiares de fazerem amigos ou de manter relacionamento com familiares, e critica as suas realizações, e ainda muitas vezes os humilham na frente de outras pessoas. Desencorajam suas vitimas de realizarem qualquer projeto ou começar a trabalhar. Ele necessita criar um vinculo de codependência para não perder seus familiares propriedades.

Mas apensar de se sentir mal, a vítima não tenta colocar um fim nisso, ela prefere continuar procurando explicações sobre o que poderia ter motivado o abusador a tratá-la dessa forma. A vítima acredita que alguma coisa no seu comportamento teria motivado a atitude e que merecia ser tratada mal.  E ainda a vítima geralmente tinha um dos pais abusador, buscando inconscientemente um companheiro com as características do pai.

O abusador vai minando e atormentando suas vitimas ao passar dos anos.  O abuso emocional é insidioso e, lentamente, corrói a  confiança e autoestima das vítimas.  Os efeitos são de longo prazo e podem levar ainda mais tempo para se recuperar da violência. Como dito acima, algumas violências domésticas são fatais. Toda violência doméstica é perigosa, mas alguns abusadores são mais propensos a matar do que outros, e alguns são mais propensos a matar em momentos específicos. A probabilidade de homicídio é maior quando os seguintes fatores estão presentes:

Série Bates Motel: Norman Bates: controlava e torturava o seu filho jovem Norman com chantagens, e jogos mentais.

Ameaças de homicídio ou suicídio: o agressor pode ameaçar se matar, a vítima, filhos, parentes, amigos ou outra pessoa;

Planos para homicídio ou suicídio: Quanto mais detalhado o plano do agressor e quanto mais disponível o método, maior o risco de ele usar força letal;


Armas: O abusador possui armas e ameaçou usá-las no passado contra a vítima, as crianças ou a si mesmo. Se o agressor tem uma história de incêndio criminoso, o fogo deve ser considerado uma arma;
  
Propriedade da vítima: O abusador diz coisas como "Se eu não posso ter você, ninguém pode" ou "Eu preferiria vê-lo morto do que você se divorciar de mim". O agressor acredita que ele tem absolutamente direito à obediência e lealdade da vítima;
  
Centralidade da vítima para o abusador: O abusador idolatra a vítima, dependendo fortemente dela ou dele, para organizar e sustentar a vida do agressor, ou o abusador isola a vítima de apoios externos;

 Violência de separação: o agressor acredita que ele está prestes a perder a vítima;

 Chamadas repetidas à aplicação da lei: Uma história de violência é indicada pelo envolvimento repetido da polícia;

Encaminhamento de riscos: O agressor começou a agir sem levar em conta as consequências legais ou sociais que anteriormente restringiam sua violência;

 Refém: Ele está desesperado o suficiente para arriscar a vida de pessoas inocentes, fazendo reféns. Existe uma probabilidade muito séria de a situação se tornar mortal. 



Reconhecer o ciclo de violência : 

Fase 1: Construção de tensão (nessa fase, geralmente há constrangimento de tensão do espancador / agressor e geralmente há um argumento)

Fase 2: Explosão (é onde o ataque acontece)

Fase 3: Fase de Lua de Mel, é aqui que o agressor  pede desculpas por seu comportamento ao comprar os presentes ou flores da vítima.

No caso quando o agressor é a mulher, a probabilidade de passar pelo ciclo de abuso é menor, sem lua de mel ou período de remorso após um incidente. 

O melhor momento para abortar a violência está no estágio de construção.  Algumas vítimas até provocam um ataque para acabar com isso, porque sua ansiedade e medo são tão grandes.  Depois de um ataque, os agressores dizem que estão arrependidos e prometem nunca repeti-lo, mas sem que o aconselhamento para tratar as causas subjacentes do abuso se repita.  Não acredite nas promessas deles.



 A maioria das vítimas de abuso responde de forma racional: elas se explicam e acreditam que o agressor está interessado no que elas têm a dizer.  Isso permite que os abusadores saibam que venceram e têm controle.  Às vezes, a ameaça de violência é tudo que o abusador precisa controlar você, como um terrorista.  

Os abusadores negam ou minimizam o problema - assim como as vítimas - e podem alegar que não conseguem se controlar.  Isso é falso.  Observe que eles não são abusivos com o chefe - porque haveria consequências para esse comportamento.  Eles também culpam suas ações com você, sugerindo que você precisa mudar.  Você nunca é responsável pelo comportamento de outra pessoa.





 Por que as vítimas permanecem?


Existem muitas razões pelas quais as vítimas permanecem em um relacionamento.  As estatísticas mostram que as vítimas de violência sofrem uma média de até sete ataques.  A razão dominante é a dependência: o controle pelo abusador, a vergonha pelo abuso e a natureza disfuncional do relacionamento diminui a autoestima e a confiança da vítima e frequentemente faz com que a vítima se retire dos amigos e familiares, criando ainda mais medo e dependência o abusador.  


O abuso em si é experimentado como uma rejeição emocional com a ameaça de ser abandonado.  Isso desencadeia sentimentos de vergonha e medo de mais abuso e abandono na vítima, que são aliviados durante a fase de lua de mel.  Então as vítimas esperam que o abusador mude.  Afinal, há bons momentos entre episódios de abuso.  Há razões pelas quais a pessoa ama ou amou o agressor, e muitas vezes as crianças estão envolvidas. Se a vítima teve um relacionamento doloroso com um dos pais, pode confundir amor e dor.  As vítimas também permanecem pelos seguintes motivos: 
  • Finanças.
  • Nenhum outro lugar para viver. 
  • Nenhum apoio emocional externo.
  • Cuidados infantis. 
  • Levando a culpa pelo abuso
  • Negar, minimizar e racionalizar o abuso. 
  • Baixa autoestima e confiança. 
  • Eles amam o agressor.


 Erros comuns que aumentam o abuso:



 É importante entender os motivos e a mentalidade de um agressor;  caso contrário, as vítimas de abuso geralmente cometem os seguintes erros que contribuem para mais abusos. 

Apaziguamento:  A maioria das vítimas tenta aplacar um agressor para diminuir o conflito e a raiva.  Essa tática apenas capacita o abusador, que a vê como uma fraqueza e uma oportunidade de exercer mais controle;

Argumentando: Lutas verbais com um agressor levam a mais ressentimento em ambos os lados.  Como a raiva aumenta, o abuso também aumenta.  Nada é ganho.  Você perde e pode acabar se sentindo mais vitimizado, ferido e sem esperança;

Explicando e defendendo:  Quando você é injustamente culpado ou atacado, tentar se defender e se explicar, no lugar de simplesmente negar uma acusação falsa, deixa você aberto a mais abusos.  Este comportamento é frequentemente baseado no desejo de buscar a aprovação do agressor.  No entanto, o motivo do abusador é ter poder sobre você.  Então, se você está buscando aprovação, isso se encaixa com que os abusadores buscam;

Buscando entendimento do agressor:  Este é um objetivo fútil, mas direciona o comportamento das vítimas que querem desesperadamente ser compreendidas.  Eles erroneamente acreditam ou esperam que o abusador esteja interessado em entendê-los, enquanto o abusador está interessado apenas em vencer um conflito e ter a posição superior.  Argumentar sobre os fatos é, portanto, irrelevante.  A maioria dos abusadores não está interessada nos fatos, apenas justificando sua posição;

Criticando: Porque os abusadores são basicamente inseguros, embora possam agir de forma dura, por dentro eles são frágeis.  Eles podem fazer criticas, mas não aguentam.  Alguns abusadores, especialmente os narcisistas, podem reagir às críticas pessoais com raiva e vingança.  É mais eficaz confrontar o abuso diretamente.  Seja assertivo e comunique suas necessidades.  É bom nomear o abuso pelo que é.







Combatendo o parasita mental


Permitir abuso prejudica nossa autoestima, o abuso psicológico pode ser silencioso às vezes, mas é devastador para a pessoa que o sofre. A baixa autoestima pode ser tanto uma causa como uma consequência para a manifestação desse fenômeno, mas, a pessoa que é a vítima de abuso emocional, muitas vezes acaba tendo problemas sérios como estresse, ansiedade, depressão e até mesmo a dependência de substâncias psicoativas. Responder de forma eficaz requer apoio.  É difícil para a vitima enfrentá-lo sem outros que validarão sua realidade, especialmente se foi sido abusada por qualquer período.  Sem apoio externo, a autoestima comprometida leva a insegurança, isolamento e maior dependência do abusador.

É essencial construir recursos externos e conversar sobre o que está acontecendo em seu relacionamento.  Um profissional é a melhor pessoa, porque você pode construir sua autoestima e aprender como se ajudar sem se sentir julgado ou apressado em agir.  Aprenda tudo o que puder com livros e recursos on-line, participe de fóruns on-line e encontre um grupo de apoio em um abrigo local para mulheres vitimas de violência doméstica.  Faça isso mesmo que signifique manter um segredo.  Você tem direito a sua privacidade. 



Mas como são os agressores? Que características apresentam? Você vai ler agora uma lista das características e hábitos mais comuns dos agressores:



Responder eficazmente ao abuso verbal requer, antes de tudo, reconhecer que não faz qualquer sentido tentar argumentar com o agressor.

Há apenas uma maneira de acabar com o abuso verbal: Chamando a atenção do agressor. Se isso não funcionar, a única saída é deixar essa relação tão rápido quanto você puder.

Estratégias eficazes para lidar com o abuso: 


Existem maneiras eficazes de lidar com o abuso, embora não sejam nossa reação instintiva.  Eles exigem educação e premeditação.  Aqui estão alguns passos positivos que você pode seguir:

1.  Obter informação:  Aprenda tudo o que puder sobre abuso emocional e codependência.  Pessoas em relacionamentos abusivos tendem a ser codependentes;

2.  Obtenha informações sobre recursos legais: linhas diretas e abrigos em sua área e leia mais dica;

3.  Desanexar:  Aprenda a não reagir ou tomar pessoalmente as palavras e ações de um agressor.  Não reagir é o primeiro passo em direção ao empoderamento;


4.  Levante sua autoestima:  Isso irá ajudá-lo a confiar em sua realidade, dar mais opções e capacitá-lo a enfrentar o abuso.  Comece interrompendo qualquer autocrítica e depois tome medidas para reconstruir seu autovalor;  

5.  Torne-se assertivo:  Aprenda a ser assertivo, em vez de ser passivo, apaziguador, agressivo ou agressivo, fale de maneira direta;

 
6.  Definir limites:  Aprenda a definir limites;


Alguns outros passos que você pode tomar para se preparar para uma emergência são: 



  Abra banco e cartões de crédito em seu próprio nome;

  Tenha um lugar seguro para ir a um amigo ou parente;


  Tenha um saco embalado naquele local com os objetos de valor necessários e documentos legais importantes, passaporte, informações bancárias, cartões de crédito, lista telefônica e dinheiro.  Também arrumar roupas para seus filhos e alguns brinquedos;

 Lembre-se, ao não confrontar o abuso para evitar o risco de perder o amor de alguém, corre o risco de perder o seu eu.  


Deixando o relacionamento

 Encontrar um lugar seguro para ir; 

Alterando seu número de telefone e / ou bloqueios;

Telefone uma linha direta de violência doméstica ou abrigo;

Conheça os seus direitos legais;

Tome notas detalhando datas, horários e o que ocorreu.


Lembre-se:

Acima de tudo aprenda a se tornar independente,  e a se defender. Se torne forte para não atrair esse tipo de parasita que procuram pessoas fracas. Faça uma autodefesa e aprenda usar arma de fogo, e muitos casos mesmo após o rompimento o abusador (a) persegue a vítima e quando entende que não haverá reconciliação as mata. Então se torne uma combatente urbana, e administra e assuma o controle de sua vida.  Se tiver filhos pense na segurança deles, para que não sejam expostos a esse tipo de ambiente tóxico.



Obras indicadas:


Livros:










Série:






Conclusão


Um predador muito comum e difícil de ser detectado, por se passar por uma boa pessoa , o abusador (a) usa sua família como forma de extravasar as humilhações, frustrações e violência que um dia sofreu.

Eles enxergam sua família como propriedade, e não tem empatia, muitos casos terminam em morte mesmo após o fim do relacionamento. O melhor é uma vez identificado o parasita é romper o relacionamento e se afastar dele. procure sempre se tornar uma pessoa forte e independente e com certeza esse tipo de psicopata não vão se aproximar de você, pois tem medo de pessoas fortes.


Dúvidas? sugestões? Deixem nos comentários. Se gostaram deem um curtir e compartilhem. E não esqueçam de clicar em um dos anúncios para nos ajudar a continuarmos com nosso trabalho. Muito obrigado.

 

E não esqueça de  visitar nossa biblioteca sobrevivencialista virtual, clicando na imagem abaixo: 


http://centrodeestudomars.blogspot.com.br/p/biblioteca.html


Prof. Marcos Antônio Ribeiro dos Santos

  

Colaboração:

Dr. David S.

 

 

 




2 comentários:

  1. Ótima materia,e muitos pontos a ser observado.... De uma forma geral todos estamos a adoecer tá difícil encontrar o equilíbrio.....

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    1. Valeu Brutus, obrigado por acompanhar. Sempre pra frente Guerreiro.

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